Η ιδέα του Μάρτιν Λούθερ Κινγκ να μάθει πώς να αποφεύγει τις διαφωνίες, να απαντά χωρίς τσακωμούς και να βάζει όρια χωρίς να τροφοδοτεί οικογενειακές, σχέσεις, εργασιακές ή κοινωνικές συγκρούσεις σήμερα με σεβασμό.
Μια συζήτηση ξεκινά ήρεμα, εμφανίζεται ένα προσβλητικό σχόλιο και, σχεδόν χωρίς να το καταλάβουν, και οι δύο καταλήγουν να λένε πράγματα που δεν σχεδίαζαν να αναφέρουν. Αυτό που ήταν διαφωνία γίνεται μια αλυσίδα από μομφές, ειρωνείες και φράσεις που ρίχνονται για να ανταποδώσουν το προηγούμενο χτύπημα. Η κατανόηση του τρόπου αποφυγής λογομαχιών ξεκινά από εκεί: αναγνωρίζοντας πότε η ομιλία σταματά να αναζητά λύση και αρχίζει να τροφοδοτεί την πληγή.
Ο Μάρτιν Λούθερ Κινγκ Τζούνιορ εξέφρασε μια κεντρική ιδέα της φιλοσοφίας του για τη μη βία στη δήλωση «Το μίσος δεν μπορεί να διώξει το μίσος. μόνο η αγάπη μπορεί να το κάνει αυτό«Συνδέεται με έργα όπως Δύναμη στην αγάπη y Πού πάμε από εδώ;αυτή η διδασκαλία δεν μας καλεί να μείνουμε σιωπηλοί ή να δεχτούμε κακομεταχείριση. Προτείνει κάτι πιο δύσκολο: να μην αφήνουμε την επιθετικότητα των άλλων να αποφασίσει τον τρόπο απόκρισής μας.
Η πιο σκληρή απάντηση σχεδόν ποτέ δεν τελειώνει το επιχείρημα.
Η ιδέα του King δεν είναι να υπομένει τα πάντα, αλλά να διατηρεί τον έλεγχο της δικής του συμπεριφοράς. Όταν κάποιος απαντά πιο σκληρά, μπορεί να νιώθετε ότι αντιστέκεστε, αλλά συχνά απλώς προσθέτει λάδι στην ένταση. Η συζήτηση δεν περιστρέφεται πλέον γύρω από το πρόβλημα, αλλά μάλλον ποιος πονάει περισσότερο.
Επομένως, το πώς να ανταποκριθείς χωρίς να τσακωθείς δεν σημαίνει να μιλάς αδύναμα. Σημαίνει έκφραση διαφωνίας χωρίς να μπαίνεις στην ίδια λογική της προσβολής. Η απάντηση με σεβασμό σάς επιτρέπει να σκεφτείτε καλύτερα, να φροντίσετε τον τόνο σας και να αποφασίσετε πόσο μακριά θα φτάσετε.
Σας βοηθά επίσης να χειρίζεστε τις συγκρούσεις με μεγαλύτερη σαφήνεια. Αν κάποιος επικεντρωθεί στο θέμα και όχι στην προσωπική επίθεση, είναι πιο εύκολο να αποφύγει την κλιμάκωση της σύγκρουσης και να διακρίνει ανάμεσα σε αυτό που πρέπει να επιλυθεί και σε αυτό που ανήκει στον θυμό της στιγμής.
Η διαφορά μεταξύ του καθορισμού ορίων και της τροφοδότησης των συγκρούσεων
Μια οικογενειακή συζήτηση μπορεί να ξεκινήσει σε μια εκκρεμή εργασία. κουβέντα ενός ζευγαριού, λόγω παρεξήγησης? μια εργασιακή διαφωνία, λόγω απόφασης που πάρθηκε την τελευταία στιγμή. Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, η σύγκρουση μεγαλώνει όταν εμφανίζεται η κοροϊδία, η ταπείνωση ή η ανάγκη για νίκη.
Το ίδιο συμβαίνει στα γραπτά μηνύματα και στα κοινωνικά δίκτυα. Ένας επιθετικός τόνος σας καλεί να απαντήσετε με πιο σκληρό τόνο, αν και αυτό σχεδόν ποτέ δεν βελτιώνει την κατάσταση. Η επικοινωνία χωρίς επιθετικότητα σας επιτρέπει να υπερασπιστείτε μια θέση χωρίς να μετατρέψετε τη συζήτηση σε λεκτική διαμάχη.
Το να θέτεις όρια χωρίς να διαφωνείς σημαίνει να ανταποκρίνεσαι στο ίδιο το πρόβλημα, όχι στην προσωπική επίθεση. Το να λες “δεν συμφωνώ με αυτόν τον τρόπο απόφασης” δεν είναι το ίδιο με το να απαντάς με περιφρόνηση. Η πρώτη πρόταση υποστηρίζει μια θέση. το δεύτερο επιδεινώνει τη σύγκρουση.
Μικρές χειρονομίες για την αποκλιμάκωση μιας διαφωνίας
Για να αποκλιμακώσετε ένα επιχείρημα, μερικές φορές αρκεί να περιμένετε λίγα λεπτά πριν απαντήσετε. Αυτό το μικρό περιθώριο σε βοηθά να μην αντιδράς με θυμό και εμποδίζει την πρώτη παρόρμηση να γράψει ή να πει κάτι που είναι δύσκολο να επιδιορθωθεί.
Βοηθάει επίσης η απάντηση στο θέμα και όχι στην προσβολή. Εάν το άλλο άτομο γελοιοποιεί, κατηγορεί ή υπερβάλλει, η απάντηση μόνο στο κεντρικό σημείο μπορεί να διακόψει έγκαιρα μια λογομαχία. ΚΑΙΗ αποφυγή της ταπείνωσης μπροστά σε άλλους μειώνει επίσης την ένταση της σύγκρουσης.
Φράσεις όπως «Προτιμώ να συνεχίσω αυτή τη συζήτηση όταν μπορούμε να μιλήσουμε ήρεμα» ή «Δεν πρόκειται να συνεχίσω με αυτόν τον τόνο» σας επιτρέπουν να θέσετε ένα όριο χωρίς να αυξήσετε την επιθετικότητα. Και αν η ανταλλαγή επιδιώκει μόνο να βλάψει, η απόσυρση δεν είναι απώλεια: είναι η επιλογή ενός πιο υγιεινού τρόπου για να προστατευτείς.
Το να σταματήσεις μια διαφωνία δεν εξαρτάται πάντα από το να έχεις τον τελευταίο λόγο. Πολλές φορές ξεκινά όταν αποφασίζεις να μην γίνεις μια πιο επιθετική εκδοχή αυτού που προσπαθούσες να απαντήσεις. Αυτή η απόφαση δεν σβήνει το πρόβλημα ούτε δικαιολογεί την κατάχρηση, αλλά βοηθάει στην αποκοπή της αλυσίδας. Σε μεγάλο βαθμό, το πώς να αποφύγεις τα επιχειρήματα συνίσταται στη διατήρηση του ελέγχου της δικής του απάντησης, μιας από τις πιο πρόσφατες διδασκαλίες της σκέψης του Μάρτιν Λούθερ Κινγκ Τζούνιορ.
Αυτό το κείμενο παρέχεται μόνο για ενημερωτικούς σκοπούς και δεν αντικαθιστά τη συμβουλή ενός επαγγελματία. Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις, συμβουλευτείτε τον ειδικό σας.
