Ο λιγότερος χρόνος, οι διαφορετικές προτεραιότητες και η χαμηλότερη ανοχή για την εξάντληση των δεσμών εξηγούν γιατί ορισμένες φιλίες δροσίζονται στην ενήλικη ζωή χωρίς να είναι αποτυχία.
Υπάρχει μια στιγμή, κάπου στα 40 σου, που κοιτάς γύρω σου και συνειδητοποιείς ότι ο κύκλος των φίλων σου έχει συρρικνωθεί. Μερικοί άνθρωποι εξαφανίζονται σιγά σιγά. άλλα εξακολουθούν να υπάρχουν στη θεωρία, αλλά η επαφή είναι ολοένα και πιο σπάνια. Τότε εμφανίζονται αμφιβολίες: αποτυγχάνω σε κάτι; Υπάρχει κάτι που κάνω λάθος;
Ακολουθήστε μας στο Facebook –Υoutube – instagram – Pinterest & TikTok
Disclaimer: Αυτό το κείμενο παρέχεται μόνο για ενημερωτικούς σκοπούς και δεν αντικαθιστά τη συμβουλή ενός επαγγελματία. Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις, συμβουλευτείτε τον ειδικό σας.
Αυτό που συμβαίνει σε αυτό το στάδιο της ζωής με τις φιλίες δεν είναι αποτυχία. Είναι μια προσαρμογή. Οι προτεραιότητες αλλάζουν, η διαθέσιμη ενέργεια αλλάζει και ο τρόπος κατανόησης της εγγύτητας γίνεται πιο απαιτητικός και πιο ειλικρινής.. Αυτό προκαλεί πολλές σχέσεις που λειτουργούσαν πριν να μην ταιριάζουν πλέον και ο κοινωνικός κύκλος γίνεται πιο επιλεκτικός σχεδόν φυσικά.
Ο κύκλος συρρικνώνεται, αλλά μπορεί να γίνει πιο συμπαγής
Η έρευνα για τους κοινωνικούς δεσμούς στην ενήλικη ζωή δείχνει σταθερά προς την ίδια κατεύθυνση: Με τα χρόνια, οι άνθρωποι τείνουν να δίνουν προτεραιότητα σε λιγότερες αλλά υψηλότερης ποιότητας σχέσεις. Η εμπιστοσύνη, η αμοιβαιότητα και η πιθανότητα να είσαι ο εαυτός σου είναι πιο σημαντικά από τον αριθμό των επαφών ή των σχεδίων στην ατζέντα. Αυτή η αλλαγή είναι ένας επαναπροσανατολισμός προς αυτό που πραγματικά ισχύει.
Στα 40, πολλοί άνθρωποι έχουν λιγότερο χρόνο, περισσότερες ευθύνες και πολύ χαμηλότερη ανοχή σε σχέσεις που απαιτούν συνεχή προσπάθεια χωρίς να συνεισφέρουν τίποτα αληθινό.
Αυτό κάνει κάποιες φιλίες από προηγούμενα στάδια, που βασίζονται στην εγγύτητα του σχολείου ή του πανεπιστημίου, της κοινής γειτονιάς ή των ίδιων προγραμμάτων, να χάσουν την κόλλα που τις συγκρατούσε. Δεν είναι ότι ήταν ψεύτικα. Είναι ότι δεν ταιριάζουν πλέον με αυτό που είσαι τώρα.
Σημάδια ότι μια φιλία δεν συμβάλλει πλέον
Δεν υπάρχει πάντα μια συγκεκριμένη σύγκρουση που να εξηγεί την αποστασιοποίηση. Μερικές φορές αυτό που συμβαίνει είναι πιο διάχυτο:
- Αισθάνεται υποχρέωση να απαντήσει ή να μείνει, αλλά χωρίς πραγματική επιθυμία να το κάνει.
- Φεύγοντας από τις συναντήσεις με περισσότερη κούραση παρά με ενέργεια.
- Το να μην μπορείς να μιλήσεις με ειλικρίνεια από φόβο για την αντίδραση του άλλου.
- Διατηρήστε τον δεσμό κυρίως λόγω της κοινής ιστορίας, όχι λόγω των όσων συνεισφέρει σήμερα.
- Σημειώστε ότι οι τρέχουσες τιμές δεν συμπίπτουν πλέον σε οτιδήποτε σχετικό.
Η αναγνώριση αυτών των σημείων δεν σας αναγκάζει να κάνετε κάτι αμέσως, αλλά σας βοηθά να καταλάβετε γιατί ορισμένες σχέσεις δημιουργούν περισσότερο βάρος από την παρουσία.
Το να φύγει δεν απαιτεί πάντα δραματικό κλείσιμο
Μια από τις πιο δύσκολες ιδέες για αποδοχή είναι ότι δεν χρειάζονται όλες οι φιλίες ένα ρητό τέλος. Κάποιοι απλώς αλλάζουν ρυθμό: βλέπουν ο ένας τον άλλον λιγότερο, η επαφή γίνεται πιο απομακρυσμένη και κάποια στιγμή θεωρείται, χωρίς λόγια, ότι η σχέση έχει πάρει πίσω μέρος. Ισχύει και αυτό.
Άλλοι, ωστόσο, απαιτούν μια ειλικρινή συζήτηση, ειδικά όταν υπάρχει κάτι άλυτο που βαραίνει ή όταν το άλλο άτομο συνεχίζει να θεωρεί τον δεσμό πιο στενό από ό,τι πραγματικά είναι..
Οι ενοχές, η νοσταλγία και μια ορισμένη θλίψη είναι φυσιολογικές αντιδράσεις όταν αφήνεις πίσω μια παλιά φιλία, ακόμα κι αν η απόσταση είναι κατάλληλη. Το να αφήσετε κάτι που είχε αξία σε άλλο στάδιο μπορεί να βλάψει. Αυτό δεν σημαίνει ότι η απόφαση είναι λάθος.
Η ωρίμανση του κοινωνικού κύκλου δεν είναι να είσαι μόνος
Η μείωση του αριθμού των ενεργών φιλιών δεν σημαίνει ότι απομονώνεστε ή εγκαταλείπετε την κοινωνική σας ζωή. Περιλαμβάνει να επιλέξετε καλύτερα πού πηγαίνει η ενέργεια και ο χρόνος σας. Στα 40, πολλοί άνθρωποι ανακαλύπτουν ότι τρεις ή τέσσερις σχέσεις όπου υπάρχει πραγματική εμπιστοσύνη αξίζουν περισσότερο από είκοσι σχέσεις που διατηρούνται με αδράνεια.
Αυτό, πέρα από το να είναι απώλεια, είναι ένας πιο συνειδητός τρόπος κατανόησης της φιλίας: λιγότερη ποσότητα, περισσότερη ουσία και σχέσεις στις οποίες μπορεί κανείς να παρουσιάσει τον εαυτό του όπως είναι, χωρίς να χρειάζεται να ενεργήσει ή να διατηρήσει μια εικόνα. Εκεί, σε αυτόν τον πιο περιορισμένο και ειλικρινή χώρο, είναι όπου η ενήλικη φιλία έχει το πραγματικό της βάρος.
