Κατηγορίες από το παρελθόν, θυσιαστικοί αγώνες ή καυγάδες για μικρές λεπτομέρειες τείνουν να παρατείνουν τη σύγκρουση χωρίς να δίνουν λύσεις. Η αναγνώρισή τους βοηθά στην αποφυγή της συναισθηματικής εξάντλησης.
Σας έχει συμβεί να τσακώνεστε με τον σύντροφό σας για ώρες και να μη θυμάστε πια πώς ξεκίνησε η σύγκρουση; Όλοι υπερασπίζονται τη θέση τους, κανείς δεν υποχωρεί και στο τέλος μένει μόνο η αγανάκτηση και η κούραση. Την επόμενη μέρα, το αρχικό πρόβλημα παραμένει άλυτο.
Disclaimer: Οι πληροφορίες στο Υγεία & Διατροφή παρέχονται μόνο για ενημέρωση και δεν αποτελούν ιατρική συμβουλή.
Ακολουθήστε μας στο Facebook – instagram – Pinterest & TikTok
Η αλήθεια είναι ότι υπάρχει συζητήσεις που σπάνια δημιουργούν λύσεις, μόνο φθορά. Είναι δυναμικές που διαβρώνουν τη σχέση χωρίς να χτίζουν κάτι χρήσιμο και το ζευγάρι καταλήγει χειρότερα από πριν ξεκινήσουν.
Δεν πρόκειται για αποφυγή σύγκρουσης. Τα επιτυχημένα ζευγάρια μαλώνουν επίσης, αλλά αναγνωρίζουν πότε μια συζήτηση δεν οδηγεί πουθενά και την ανακατευθύνουν ή την εγκαταλείπουν. Εδώ είναι 7 είδη επιχειρημάτων που σχεδόν ποτέ δεν αξίζουν τον χρόνο και την ενέργεια που καταναλώνουν.
1. Ιστορικοί αγώνες ενοχής
Αναφέρετε λάθη πριν από χρόνια για να δικαιολογήσετε την τρέχουσα θέση σας. Το “κάνατε επίσης Χ πριν από τρία χρόνια” δεν λύνει το παρόν πρόβλημα, προσθέτει μόνο περισσότερες επικρίσεις. Το παρελθόν μπορεί να προσφέρει πλαίσιο, αλλά Όταν χρησιμοποιείται ως επίθεση, η συζήτηση γίνεται ένας διαγωνισμός για το ποιος έχει αποτύχει περισσότερο. Επομένως και οι δύο καταλήγουν στην άμυνα χωρίς να λύσουν τίποτα.
- Διαβάστε επίσης: Γιατί το δέρμα στα χέρια σας φαίνεται γερασμένo? 7 λάθη φροντίδας που πρέπει να αποφύγετε
2. Άσχετες λεπτομέρειες
Συζητήστε για μισή ώρα εάν ήταν 3 ή 4 το απόγευμα, αν είπατε «ίσως» ή «μάλλον» ή αν συνέβη πριν από δύο ή τρεις εβδομάδες. Οι ακριβείς λεπτομέρειες έχουν σημασία όταν επηρεάζουν το βασικό ζήτημα, αλλά τις περισσότερες φορές είναι περισπασμοί που μειώνουν την πραγματική συζήτηση. Εάν τσακώνεστε για την ακρίβεια των δεδομένων αντί να αντιμετωπίζετε το συναίσθημα ή την κατάσταση, βρίσκεστε σε μια άκαρπη συζήτηση.
3. Αγώνες θυσίας
«Κάνω περισσότερα από εσένα», «Έχασα περισσότερα πράγματα», «Δεν εκτιμάς ό,τι κάνω». Η μετατροπή της σχέσης σε δείκτη του ποιος θυσιάζει τα περισσότερα γεννά δυσαρέσκεια και όχι ευγνωμοσύνη. Εάν αισθάνεστε ότι η προσπάθειά σας δεν φαίνεται, αυτή η συζήτηση αξίζει τον κόπο. Ωστόσο, Αν το χρησιμοποιήσετε για να κερδίσετε πόντους ή να κάνετε τον άλλον να αισθάνεται ένοχος, αυτό μόνο σας φθείρει.
4. Προσπάθειες αλλαγής της προσωπικότητας του άλλου
«Θα έπρεπε να είσαι πιο κοινωνικός», «πρέπει να χαλαρώσεις περισσότερο», «Μακάρι να ήσουν λιγότερο ευαίσθητος». Υπάρχουν συμπεριφορές που μπορούν να προσαρμοστούν, αλλά Το να ζητάς από κάποιον να αλλάξει θεμελιώδη χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς του προκαλεί απογοήτευση και πόνο και στους δύο. Το άτομο που πιέζεται αισθάνεται απόρριψη και αυτός που ασκεί πίεση δεν παίρνει ποτέ την αλλαγή που αναζητά, επειδή αυτά τα χαρακτηριστικά είναι μέρος αυτού που είναι το άλλο άτομο.
5. Αναγνώσεις πρόθεσης
«Το έκανες για να με ενοχλήσεις», «Είμαι σίγουρος ότι το σχεδίασες», «κατά βάθος θέλεις να νιώσω άσχημα». Η απόδοση αρνητικών προθέσεων χωρίς επαλήθευση μετατρέπει οποιαδήποτε ενέργεια σε σκόπιμη επίθεση.
Οι περισσότερες συγκρούσεις προέρχονται από απροσεξία, παρεξηγήσεις ή διαφορές στις προτεραιότητες, όχι από υπολογισμένο κακό.. Όταν υποθέτεις κακές προθέσεις, κλείνεις την πιθανότητα να καταλάβεις τι πραγματικά συνέβη.
6. Επιχειρήματα για να κερδίσεις
Ο στόχος παύει να είναι η επίλυση του προβλήματος και γίνεται η απόδειξη ότι έχεις δίκιο. Χρησιμοποιείτε όλο και πιο ισχυρά επιχειρήματα, αναζητάτε ασυνέπειες σε αυτά που λέει ο άλλος, περιμένετε τη σειρά σας για αντεπίθεση αντί να ακούσετε. Εάν τερματίσετε τη διαμάχη νιώθοντας ότι «κερδίσατε», αλλά ο σύντροφός σας αισθάνεται ηττημένος ή αγνοημένος, δεν έχετε επιλύσει τίποτα, έχετε δημιουργήσει μόνο μεγαλύτερη απόσταση.
7. Συγκρούσεις που άνοιξαν συνεχώς
Μαλώνουν για κάτι, καταλήγουν σε συμφωνία ή τουλάχιστον σε ένα σημείο ειρήνης και μέρες μετά ανοίγει ξανά το ίδιο θέμα. Εάν το πρόβλημα επανεμφανιστεί επειδή δεν λύθηκε πραγματικά, αξίζει μια άλλη κουβέντα. Αλλά, αν ξανανοίξει για να συνεχίσει να τιμωρεί τον άλλον ή επειδή δεν αποδέχεσαι ότι δεν πήγε όπως ήθελες, κρατάς ζωντανή μια πληγή που θα μπορούσε να επουλωθεί.
- Διαβάστε επίσης: 3 Ασκήσεις Γιόγκα για Ηρεμία και Ενέργεια
Εποικοδομητική vs καταστροφική σύγκρουση
Τα ζευγάρια που διαρκούν δεν είναι αυτά που δεν τσακώνονται, είναι αυτά που το κάνουν εποικοδομητικά. Η σύγκρουση που χρησιμεύει για την ανάπτυξη του ζευγαριού είναι αυτή που επιδιώκει να κατανοήσει τι συνέβη, αναγνωρίζει τον αντίκτυπο ακόμα κι αν δεν υπήρχε κακόβουλη πρόθεση και εργάζεται προς μια λύση ή τουλάχιστον την αμοιβαία κατανόηση. Η καταστροφική σύγκρουση επιδιώκει να κερδίσει, να τιμωρήσει ή να αφήσει τον ατμό ανεξάρτητα από το κόστος.
Πριν ξεκινήσετε μια λογομαχία, αναρωτηθείτε: υπάρχει λύση σε αυτό ή απλώς πρόκειται να ξεφύγω; Επιδιώκω να καταλάβω ή επιδιώκω να έχω δίκιο; Αυτή η συζήτηση μας φέρνει πιο κοντά ή μακριά; Εάν η απάντηση δείχνει ότι πρόκειται να είναι καταστροφική, μπορείτε να επιλέξετε να μην την έχετε ή να την αναβάλετε έως ότου είστε και οι δύο σε καλύτερη διάθεση να το αντιμετωπίσετε.
Οι σχέσεις έχουν περιορισμένο συναισθηματικό προϋπολογισμό. Το να το ξοδέψετε σε στείρες συγκρούσεις σημαίνει ότι δεν υπάρχει χρόνος για συζητήσεις που δημιουργούνται, όπως να μιλήσετε για πραγματικές ανάγκες, να προγραμματίσετε μαζί ή απλά να απολαύσετε τον χρόνο που μοιράζεστε χωρίς συσσωρευμένη ένταση.
