Μερικές φράσεις δεν επιλύουν μια διαφωνία, αλλά αλλάζουν τον συναισθηματικό τόνο. Ανακαλύψτε πώς να βελτιώσετε την επικοινωνία ως ζευγάρι και να αποτρέψετε την άσκοπη κλιμάκωση των συγκρούσεων.
Υπάρχουν επιχειρήματα που ξεκινούν με κάτι ελάχιστο και καταλήγουν να γίνονται πολύ μεγαλύτερος αγώνας από ό,τι ήταν στην πραγματικότητα. Ένα σχόλιο για το ποιος έφτιαξε τα πιάτα, μια ενόχληση για τα χρήματα ή ένα παράπονο για έλλειψη χρόνου μαζί μπορεί γρήγορα να μετατραπεί σε διαγωνισμό για να αποδείξει ποιος έχει δίκιο. Και όταν συμβεί αυτό, η συζήτηση παύει να αφορά το αρχικό πρόβλημα: αρχίζει να περιστρέφεται γύρω από τον θυμό, την άμυνα και τη συναισθηματική εξάντληση.
Σε εκείνο το σημείο, ο τρόπος που μιλάς αρχίζει να έχει τόση σημασία όσο και το ίδιο το πρόβλημα. Υπάρχουν τρόποι ανταπόκρισης που κάνουν τον άλλον να κλείνει ακόμα περισσότερο, και άλλοι που βοηθούν να μειώσει λίγο την ένταση ώστε και οι δύο να μπορούν να εξηγηθούν καλύτερα. Όχι επειδή εξαλείφουν τη σύγκρουση, αλλά επειδή αλλάζουν το συναισθηματικό κλίμα από το οποίο μιλάει κανείς.
Μια φράση που αλλάζει το επίκεντρο της συζήτησης
Όταν ένα άτομο αισθάνεται ότι θα κριθεί, θα του επιτεθεί ή θα ακυρωθεί, συνήθως αντιδρά υπερασπιζόμενος τον εαυτό του. Αυτό εξηγεί γιατί πολλά επιχειρήματα κλιμακώνονται τόσο γρήγορα: ο ένας παραπονιέται, ο άλλος αισθάνεται επίθεση, απαντά από άμυνα και και οι δύο καταλήγουν να μιλούν πιο δυνατά, να διακόπτουν ο ένας τον άλλον ή να συσσωρεύουν παλιές επικρίσεις.
Λέγοντας «Δεν θέλω να τσακωθώ, θέλω να σε καταλάβω» αλλάζει αμέσως την εστίαση. Η συνομιλία σταματά να αισθάνεται σαν μια σύγκρουση και αρχίζει να αισθάνεται σαν ένας χώρος όπου υπάρχει ακόμα μια πρόθεση σύνδεσης. Ο άλλος αντιλαμβάνεται ότι δεν μπαίνεις στη συζήτηση για να τον ταπεινώσεις ή να τον «κερδίσεις», αλλά για να καταλάβεις τι κρύβεται πίσω από τη δυσφορία του.
Επιπλέον, αυτή η φράση επικυρώνει κάτι σημαντικό: πίσω από σχεδόν όλους τους ισχυρισμούς υπάρχει ένα συναίσθημα. Μερικές φορές είναι κούραση, απογοήτευση, αίσθημα απογοήτευσης, φόβος ή ανάγκη για προσοχή. Όταν κάποιος αισθάνεται ότι θα ακουστεί, έχει την τάση να μειώνει φυσικά το επίπεδο της επιθετικότητάς του.
Στις δουλειές του σπιτιού: πριν απαντήσεις με μομφές
Μια από τις πιο συχνές συγκρούσεις μεταξύ ζευγαριών εμφανίζεται στην καθημερινότητα. Η συσσώρευση εργασιών, το αίσθημα της ανισότητας ή η κούραση μπορούν να κάνουν τα μικρά σχόλια να αισθάνονται τεράστια.
Για παράδειγμα, εάν ένα άτομο πει: «Τελειώνω πάντα να κάνω τα πάντα μόνος μου», η αυτόματη αντίδραση μπορεί να είναι να υπερασπιστεί τον εαυτό του με μια άλλη επίπληξη: «Αυτό δεν είναι αλήθεια» ή «δεν κάνεις και τόσο πολύ». Το πρόβλημα είναι ότι η απάντηση με αυτόν τον τρόπο συνήθως αυξάνει την ένταση.
Αντίθετα, σταματήστε για λίγο και ρωτήστε «τι σας ενοχλεί περισσότερο;» μπορεί να αλλάξει εντελώς τον τόνο της συνομιλίας. Δεν σημαίνει ότι αποδέχεσαι αυτόματα όλη την ευθύνη, αλλά μάλλον δείχνεις προθυμία να ακούσεις πριν αντιδράσεις.
Πολλές φορές, αυτό που χρειάζεται ο άλλος δεν είναι μια άμεση λύση, αλλά μάλλον να νιώσει ότι τον παίρνουν στα σοβαρά.
Σε θέματα χρημάτων: ακούστε πριν δικαιολογήσετε
Τα χρήματα αγγίζουν ευαίσθητα θέματα: σταθερότητα, προσπάθεια, προτεραιότητες και φόβος. Εξαιτίας αυτού, οι οικονομικές συζητήσεις μπορούν να γίνουν αμυντικές πολύ γρήγορα.
Εάν ένα ζευγάρι μαλώσει για ένα απροσδόκητο έξοδο, είναι σύνηθες να μπαίνει αμέσως σε λειτουργία επεξήγησης: δικαιολογήστε τις αγορές, κάντε τα μαθηματικά ή θυμηθείτε τα λάθη του άλλου. Το πρόβλημα είναι ότι όταν κάποιος είναι ήδη αναστατωμένος ή ανήσυχος, το να ανταποκρίνεται μόνο με επιχειρήματα συχνά τον κάνει να αισθάνεται ακόμη λιγότερο ακούγεται.
Μερικές φορές βοηθά περισσότερο να προσπαθήσουμε πρώτα να καταλάβουμε τι κρύβεται πίσω από αυτή την αντίδραση. Ίσως δεν είναι μόνο τα χρήματα, αλλά η ανασφάλεια, η αταξία, ο φόβος ότι δεν τα βάζουμε πέρα ή η αίσθηση ότι οι αποφάσεις δεν λαμβάνονται από κοινού.
Όταν η συζήτηση αλλάζει από το «επιτρέψτε μου να εξηγήσω γιατί το έκανα» στο «θέλω να καταλάβω γιατί αυτό σας επηρέασε τόσο πολύ», η ένταση συνήθως πέφτει πολύ πιο φυσικά.
Κατά τη διάρκεια του ζευγαριού σας: αποφύγετε να ερμηνεύσετε τα πάντα ως επίθεση
Μια άλλη κοινή σύγκρουση εμφανίζεται όταν ένα άτομο αισθάνεται συναισθηματική απόσταση ή λίγη προσοχή. Φράσεις όπως «δεν περνάμε ποτέ χρόνο μαζί» συνήθως δημιουργούν άμεσες αμυντικές απαντήσεις: «ναι, ξοδεύουμε χρόνο», «υπερβάλλεις» ή «όλα σε ενοχλούν».
Ωστόσο, πολλές φορές αυτός ο ισχυρισμός δεν έχει σκοπό να ξεκινήσει έναν καυγά, αλλά μάλλον να εκφράσει την ανάγκη για σύνδεση ή μεγαλύτερη εγγύτητα.
Όταν κάποιος αισθάνεται ότι τον ακούνε αντί να τον ακυρώνουν, είναι πιο εύκολο γι’ αυτόν να εξηγήσει τι πραγματικά του συμβαίνει χωρίς να ανεβάσει τον τόνο ή να μετατρέψει τη συνομιλία σε μια λίστα με μομφές. Επομένως, πριν απαντήσετε από την άμυνα, μπορεί να σας βοηθήσει να σταματήσετε και να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι κρύβεται πίσω από την ενόχληση.
Αυτό δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε αυτόματα με τον άλλον, αλλά μάλλον δείχνετε γνήσιο ενδιαφέρον για κατανόηση πριν αντιδράσετε.
Ο τόνος έχει σημασία όσο οι λέξεις
Η φράση χάνει την ισχύ αν ειπωθεί με σαρκασμό, ενόχληση ή ανωτερότητα. Η γλώσσα του σώματος, ο τόνος της φωνής και ο τρόπος ακρόασης έχουν σημασία όσο και οι λέξεις που επιλέγονται.
Αν το λέτε ενώ διακόπτετε το άλλο άτομο, γουρλώνετε τα μάτια σας ή απαντάτε με ειρωνεία, μπορεί να σας κάνει να ακούγεστε χειριστικοί. Αντίθετα, λειτουργεί καλύτερα όταν συνοδεύεται από πραγματική ηρεμία, παύσεις και προθυμία για ακρόαση.
Μικρές συμπληρωματικές συνήθειες βοηθούν επίσης:
- Μιλήστε σε πρώτο πρόσωπο: «Ένιωσα…» αντί για «εσύ πάντα…».
- Επαναλάβετε αυτό που καταλάβατε πριν απαντήσετε.
- Κάντε ένα διάλειμμα αν είστε και οι δύο πολύ αναστατωμένοι.
- Ρωτήστε: «Τι χρειάζεστε από εμένα τώρα;»
- Αποφύγετε να ανταποκριθείτε αμέσως μετά από παρόρμηση.
Η λογομαχία δεν καταστρέφει απαραίτητα μια σχέση. Στην πραγματικότητα, πολλές δύσκολες συζητήσεις μπορεί να είναι ενθαρρυντικές όταν και οι δύο άνθρωποι αισθάνονται ότι μπορούν να εκφραστούν χωρίς φόβο ότι θα δεχθούν επίθεση. Μια πρόταση δεν λύνει όλα τα προβλήματα, αλλά μπορεί να αλλάξει το συναισθηματικό κλίμα μιας συζήτησης. Και μερικές φορές αυτό είναι αρκετό για δύο άτομα να σταματήσουν να προσπαθούν να κερδίσουν και να αρχίσουν πραγματικά να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον.
https://mejorconsalud.as.com/lifestyle/curiosidades/no-quiero-pelear-quiero-entenderte-como-usar-esta-frase-en-una-discusion/
