Αν και δεν είναι μια αναγνωρισμένη πάθηση, αυτή η συμπεριφορά καθορίζει όσους δεν μπορούν να μείνουν ελεύθεροι ούτε για μια μέρα και να περάσουν από τη μια σχέση στην άλλη χωρίς να θεραπεύσουν τις προηγούμενες.
Κάθε άτομο έχει τους δικούς του ιδιαίτερους τρόπους να ζει τη σεξουαλικότητά του και τις ρομαντικές του σχέσεις. Για κάποιους, είναι αδιανόητο να σκέφτονται να ξεκινήσουν μια νέα σχέση όταν μόλις έχουν χωρίσει με τον επί πέντε χρόνια φίλο τους. Για όσους έχουν σύνδρομο Ταρζάν, συμβαίνει το αντίθετο: μόλις τελειώσουν μια σχέση, αναζητούν ήδη την επόμενη.
Όσοι βιώνουν αυτό το φαινόμενο, που διαδόθηκε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και πήρε το όνομά του από ένα καρτούν από τις αρχές της δεκαετίας του 2000, αντί να επεξεργάζονται τον χωρισμό, πιστεύουν ότι πένθος προσφέρεται μόνο στους νεκρούς και αρπάζουν στο πρώτο διαθέσιμο κλήμα ανεξάρτητα από το αν είναι αυτό που πραγματικά θέλουν ή χρειάζονται . Είναι ένας φόβος της μοναξιάς, ένας τρόπος για να αποφύγετε το συναισθηματικό κενό ή ένα μοτίβο σχέσης;
1. Αδυναμία να είσαι ελεύθερος/η
Για όσους πάσχουν από αυτό το ανεπίσημο σύνδρομο, το να είσαι ελεύθερος/η δεν είναι μια φάση: είναι ένα αφόρητο κενό που πρέπει να καλυφθεί άμεσα. Μόλις τελειώσουν μια σχέση, είτε ήταν μεγάλη είτε σύντομη, είναι έτοιμοι να ξεκινήσουν μια άλλη, ή τουλάχιστον έτσι φαίνονται.
2. Φόβος της μοναξιάς
Τα άτομα με σύνδρομο Ταρζάν συχνά βιώνουν άγχος και αδυναμία να εγκαταλείψουν μια σχέση. Δεν μπορούν να φανταστούν τη ζωή τους χωρίς κάποιον με τον οποίο να μοιράζονται τις μέρες τους, οπότε το να είναι ελεύθεροι τους κάνει να νιώθουν άδειοι και ατελείς. Ωστόσο, αυτός ο φόβος του να μείνουν μόνοι μπορεί να τους οδηγήσει να συναναστραφούν με λάθος άτομα, ώστε να μην αισθάνονται μόνοι.
Οι άνθρωποι που νιώθουν μοναξιά τείνουν να εμπιστεύονται περισσότερο τους άλλους, ακόμα και όταν βαθιά μέσα τους Αυτό σημαίνει ότι μπορούν να μπουν σε μια νέα σχέση χωρίς να μαντέψουν οι ίδιοι αν είναι έτοιμοι ή αν το άτομο είναι κατάλληλο για αυτούς.
3. Χαμηλή ανοχή στη ρομαντική θλίψη
Οι άνθρωποι που μεταπηδούν από σχέση σε σχέση συχνά το κάνουν για να ξεφύγουν από τα άβολα και οδυνηρά συναισθήματα που προκύπτουν όταν χωρίζουν με κάποιον. Γι’ αυτούς ο χωρισμός δεν επεξεργάζεται, «καλύπτεται». Η λύπη, η απογοήτευση και η αβεβαιότητα κρύβονται μέσα στον ενθουσιασμό της συνάντησης με κάποιον νέο.
Κάποιες έρευνες έχουν δείξει ότι, μετά από ένα χωρισμό, τα άτομα με ανασφαλή προσκόλληση και χαμηλή ανοχή στη συναισθηματική δυσφορία είναι πιο πιθανό να ενεργούν παρορμητικά. Αυτό περιλαμβάνει την ελαχιστοποίηση του αντίκτυπου του χωρισμού μέσω γρήγορων σχέσεων.
Το πρόβλημα με αυτή τη συμπεριφορά είναι ότι, με το να μην δίνουμε χώρο για να θρηνήσουμε, δεν υπάρχει πραγματικός προβληματισμός για το τι πήγε στραβά ή τι θέλει κανείς σε μια σχέση. Ως εκ τούτου, κάθε νέα σχέση είναι μόνο ένα προσωρινό συναισθηματικό «επιδέσμου».
4. Συναισθηματική εξάρτηση
Η επικύρωση και η στοργή που παρέχει ένας σύντροφος μπορεί να είναι μια από τις μεγαλύτερες κινητήριες δυνάμεις που ωθούν τα άτομα με σύνδρομο Ταρζάν να είναι πάντα σε σχέση. Σε πολλές περιπτώσεις, η ευτυχία και η αυτοεκτίμησή τους εξαρτώνται από το να είναι με κάποιον άλλον, όχι από την αυτονομία και την εσωτερική τους ισορροπία.
Για αυτούς, το να είναι ελεύθεροι τους κάνει να νιώθουν ανασφάλεια, άγχος ή ακόμα και ελλιπείς. Αυτό το μοτίβο μπορεί να αναγκάσει την αναζήτηση για εξωτερική επικύρωση να τους οδηγήσει να πέσουν σε τοξικές σχέσεις για να αποφύγουν το αίσθημα του συναισθηματικού κενού.
5. Επιφανειακές και βιαστικές σχέσεις
Η μετάβαση από σχέση σε σχέση δεν μας επιτρέπει να επεξεργαστούμε όλες τις Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να θρηνήσουμε τον πρώην μας με κανέναν τρόπο , αλλά σημαίνει ότι αφιερώνουμε χρόνο για να καταλάβουμε τι πήγε καλά, τι πήγε στραβά και τι χρειαζόμαστε στην επόμενη σχέση μας.
Εκείνοι που βιώνουν το σύνδρομο Ταρζάν συχνά πηδούν σε σχέσεις γρήγορα, χωρίς να σκεφτούν αν υπάρχει αληθινή συναισθηματική σύνδεση πέρα από τη σεξουαλική έλξη. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να καταλήξουν σε μη ικανοποιητικές σχέσεις, αφού όταν τελειώνει το αρχικό πάθος, σκέφτονται ήδη να γνωρίσουν κάποιον άλλο.
Πώς να σπάσεις τον κύκλο και να σταματήσεις να είσαι σαν τον Ταρζάν
Εάν αισθάνεστε παγιδευμένοι στο σύνδρομο Ταρζάν, ήρθε η ώρα να σταματήσετε για λίγο και να αναρωτηθείτε: Η αναγνώριση του μοτίβου είναι το πρώτο βήμα και με τη βοήθεια των παρακάτω στρατηγικών, μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο που σχετίζεστε:
1. Μην βιαστείτε να ξεκινήσετε μια άλλη σχέση
Αν μόλις τελείωσες μια σχέση, μη βιαστείς να βρεις μια καινούργια μόνο και μόνο για να καλύψεις το κενό. Η μοναξιά είναι μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας και πρέπει να μάθεις να την κάνεις δάσκαλό σου, όχι εχθρό σου.
Δώστε χρόνο στον εαυτό σας να νιώσει αυτό που πρέπει να νιώσετε, επεξεργαστείτε αυτά που μάθατε από τη σχέση και απολαύστε τη ζωή με την καλύτερη παρέα: τον εαυτό σας.
2. Σταματήστε να μουδιάζετε τον πόνο
Το να θεραπεύεις τον δεσμό που είχες με κάποιον ειδικό πονάει. Μετά από έναν χωρισμό, είναι σημαντικό να δώσετε στον εαυτό σας τον χώρο να επανασυνδεθεί με τον εσωτερικό σας εαυτό και να θεραπευθεί. Μην τρέξεις λοιπόν στην αγκαλιά του πρώτου ανθρώπου που σου δείχνει λίγη στοργή, αν το κάνεις απλά για να ξεφύγεις από αυτό που νιώθεις.
3. Ανακαλύψτε ξανά τον ελεύθερο εαυτό σας
Πολλοί έχουν ζήσει ολόκληρη τη ζωή τους ως φίλοι ή σύζυγοι, χωρίς να δίνουν στον εαυτό τους την ευκαιρία να μάθουν ποιοι είναι πέρα από τον σύντροφό τους. Αλλά όταν η ζωή περιστρέφεται γύρω από τις σχέσεις μας, μερικές φορές ξεχνάμε ποιοι είμαστε μόνοι και τη μαγεία της μοναδικότητάς μας.
Αντί να κάνετε πάρτι κάθε βράδυ και να γεμίζετε το πρόγραμμα των ραντεβού σας, επιστρέψτε σε εκείνα τα μέρη όπου είστε χαρούμενοι. Για μερικούς ανθρώπους είναι η ζωγραφική, το μαγείρεμα ή η άσκηση, για άλλους είναι το ταξίδι και η εκμάθηση νέων πραγμάτων. Μην αναζητάς φευγαλέες σχέσεις, ερωτεύσου τον εαυτό σου και αναγνώρισε τι θέλεις και τι αξίζεις.
4. Εργαστείτε για την αυτοεκτίμησή σας
Είναι αλήθεια ότι , αλλά τα καλά νέα είναι ότι αυτή η επίδραση είναι προσωρινή. Αυτό δείχνει ότι η αξία μας δεν εξαρτάται από το να είμαστε σε μια σχέση, αλλά από το πώς βλέπουμε τον εαυτό μας.
Εάν νιώθετε ότι είστε χαρούμενοι μόνο όταν κάποιος σας επιλέγει, πρέπει να ενισχύσετε την αυτοεκτίμησή σας. Για να το κάνετε αυτό, ξεκινήστε κάνοντας έναν θετικό εσωτερικό διάλογο, απολαμβάνοντας τη δική σας παρέα, γιορτάζοντας τα επιτεύγματά σας και φροντίζοντας το σώμα και το μυαλό σας.
Όταν χτίζουμε ισχυρή αυτοεκτίμηση, οι σχέσεις παύουν να είναι αναγκαιότητα και γίνονται συνειδητή επιλογή.
5. Αναρωτηθείτε: Επιλέγετε ή δραπετεύετε;
Η αγάπη είναι μια υπέροχη εμπειρία όταν τη ζεις από επιλογή και όχι από ανάγκη. Αλλά αν οι σχέσεις σας είναι συναισθηματικές γραμμές σωτηρίας που σας κρατούν από τη μοναξιά, πρέπει να σταματήσετε και να σκεφτείτε.
Εάν ξεκινάτε μια νέα σχέση μόνο και μόνο επειδή φοβάστε να μείνετε μόνοι, ίσως είναι καλύτερο να πριν ανοίξετε ξανά την καρδιά σας σε κάποιον άλλο.
Σπάστε το σύνδρομο Ταρζάν και επιλέξτε τους συνεργάτες σας από την πληρότητα
Μερικοί άνθρωποι περνούν όλη τους τη ζωή «πηδώντας από κλάδο σε κλάδο» αναζητώντας μια νέα αγάπη που θα τους επιτρέψει να ξεφύγουν από τους εσωτερικούς τους αγώνες. Αλλά αν θέλετε να σπάσετε αυτό το μοτίβο, να θυμάστε ότι ο ρόλος σας στη ζωή υπερβαίνει το να είστε σύντροφος κάποιου και ότι για να σχετιστείτε με αγάπη, είναι απαραίτητο να είστε υγιείς και συναισθηματικά διαθέσιμοι.
